Kort vanlig hederlig helg jämfört med föregående helg då vi var lediga i 4 hela dagar. Jag klagar inte. Imorgon – mötesledare. Idag förberett mig för detta. Satt och funderade lite kring mitt mående efter första vaccindos. Jag har varit lite piggare sedan någon vecka efter vaccinet. Men det som är svårt att avgöra om det är just vaccinet eller om jag helt enkelt blivit bättre på att ordna för återhämtning. Piggare i hjärnan, mer klartänkt och tydligare även i behandlingsarbetet. Ökad motivation. Börjar få fram lite idéer. Måste försöka få till att börja strukturera upp min tid så att jag orkar och hinner. Behöver skapa motivation till att börja röra på mig mer, gympa, promenader, cykla något.

Jobba hemifrån är ett nytt scenario sedan ett år. Jag har jobbat hemifrån under våren 2020 då jag själv hade Covid-19. Men det är restriktioner som lett till att minsta lilla symptom innebär att om jag inte kan jobba hemma, måste jag vara sjukskriven. Sjukskriven för lite snuva är inte riktigt min grej, då föredrar jag att jobba. Om jag inte mår bra så kan jag antingen minska flödet lite så det blir hållbart eller så får jag sjukskriva mig om jag mår riktigt dåligt. Det blir inte bra att pressa sig för hårt – jag har lärt mig sista året. Men om jag är pigg så fungerar det för mig att jobba hemifrån – för en tid, men helst inte någon längre tid. Jag jobbar helst på plats p.g.a. att det påverkar familjen för mycket -maken – om inte det är nödvändigt p.g.a. symptom, vad gäller samtalsbiten. Dock kan jag jobba med den mesta administrativa delen hemma. Men man ska inte ha så mycket +-flex på sig, så nu har jag månat om att komma lätt i minusläge så att jag kan hålla mig kring 0:an. Jag behöver leva som jag lär. Ibland är det svårt. Ibland är det lättare.

Pandemi-restriktionerna tär på oss alla på något plan. Människor isolerar sig => upplagt för depressioner. Människor blir uppsagda => depression. Dessutom är det oroande, ångestladdad och höggradig stress vilket kan leda till utmattning. Människor tappar hoppet och meningen med livet. Andra jobbar extremt hårt i tuffa traumatiska förhållanden och utsätts för traumatiska upplevelser dagligen på högre nivå än man har sett i dessa generationer på gruppnivå skulle jag tro och det är egentligen en fråga om när denna pandemi vänder och dessa får andrum – så kommer många av dem att få utmattning och kanske symptom på PTSD därefter.

Vi är många som inget hellre önskar än att denna pandemi ska vända. Just nu får vi nöja oss med att ta vara på varje dag, varje här- och nu och försöka hitta ro i vår tillvaro.

Ta hand om er och ta hand om varandra. <3

Ett av mina barnbarn fyller år den kommande veckan. Min dotters mellanbarn M blir tre år och det är konstigt att man inte hänger med i tid. Var och hälsade på igår och gav henne en present – kläder och en bok om Pippi Långstrump för hennes mamma att läsa för henne till dess att hon själv kan läsa. 🙂 Klassiker.

Tiden går så otroligt fort. Man hänger inte med i tid. Tid som ibland kan upplevas som att den går extreeeeemt sakta, kan stundom upplevas som extremsnabb. Det beror nog på var vi befinner oss i livet i viss mån. Tiden kan ibland få en att uppleva svårigheter att kunna vara ”här och nu”. Livet går så fort så att vi ”måste se till att hinna med så mycket som möjligt”. Vi uppnår det om vi har fokus på vårt här och nu, och tänker i kortsiktigt format, men även långsiktigt. Det ena utesluter egentligen inte det andra. Men för att komma till gott långsiktigt resultat i livet behöver vi ta tillvara stunden här och nu.

För ett år sedan gick jag hem för första gången med symptom. Var hemma 1 vecka med vad jag vanligtvis aldrig hade varit hemma med tidigare sedan jag började jobba. Jag mådde inte dåligt, var bara snuvig. Efter en vecka smällde det till och jag blev lufttät, hade andnöd. Fick inte ut luften när jag hade inhalerat. Ingen testning genomfördes för det gjorde man inte i första han då eftersom det var brist på testmaterial. Men eftersom jag hade återkommit på plats ett par gånger och symptomen återkom valde man att ändå testa mig. Jag var positiv och fick gå hem. Jobbade hemma största delen av tiden. Det var första veckan jag inte hade möjlighet då jag inte hade dator (och inte visste att det fanns patientsäkra sätt att använda egen utrustning.

Jag var rejält tagen från vecka 2 och framåt och fick balansera hur mycket jag gjorde varje dag och jag var nog inte i min bästa förmåga i mitt behandlingsarbete. Andfådd och jag är rätt säker på att jag i sovande tillstånd slutade andas korta stunder. Min dotter som bor hemma, var vaken på nätterna och rätt vad det var ryckte hon tag i min fot och var rädd att jag inte andades. Varje gång kippade jag efter andan och insåg att jag hade en konstig känsla i huvudet och ansiktet och i andningsapparaten och kroppen. Skrämmande för henne, skrämmande för mig. Men jag levde och det gör jag än. Har ingen aning om hur mina lungor idag är påverkade av det.

Min oro idag, är snarare på den nivån att ”tänk om jag får det igen och inte inser det för att jag har lindrigare symptom ändå eller helt uteblivna symptom”. Den tanken kan vara gynnsam men den kan även vara lite överdriven. Samtidigt ska vi vara försiktiga och ta sjukdomen på allvar.

Håll ut och håll avstånd! Vi kommer att klara det här! <3

Idag = fredag => Nu är det helg och man är ledig.

Imorgon = lördag => födelsedagskalas för barnbarnet (mellanflickan M) som blir tre år 16/3. Ska väl handla något åt henne innan vi åker dit.

Denna vecka har varit en intressant vecka. På flera sätt. Jag fick vaccindos 1 (AstraSeneca) i måndags, mådde lite halvdant i tisdags så jag halverade dagen och gick hem. Har jobbat hela veckan. Just nu hoppas jag att jag inte blir mer snuvig än vanligt.

För ett år sedan – den 13/3-21 gick jag hem med snuva som symptom. Mådde rätt bra första veckan då jag stannade hemma, men blev inte bättre. Under andra helgen blev jag konstigt hostig. Hostig på ett annat sätt än jag brukar vara. Det tog en månad innan jag till slut blev testad och det visade sig då att jag var positiv för Covid-19. Så en av de första på min HC som smittades. Det är otroligt vad kroppen minns. Kan nästan känna samma som jag gjorde då. Droppen vore nog om jag han få smittan innan vaccindosen så att jag fick Covid-19 igen, vilket jag inte tror på. 😀 Men tanken slår en. Min man har träffat en person som har en partner med ett barnbarn som testat positivt. Det innebär att det finns en extremt minimal risk. Men det vore 0.001% på 100. 😀

Dock ska man nog inte ta Covid-19-viruset för givet. Så vi försöker fortsätta hålla ut och hålla avstånd.

Det går långt mellan uppdateringarna men jag lever och mår bra. Det närmar sig ett år sedan jag smittades av Covid-19. Jag har fått min första dos vaccin mot Covid-19. Känns skönt även om det finns vissa biverkningar så här i anslutning till dosen. Kommer att få dos 2 i maj (AstraSeneca).

Inledningen av 2021 har varit hela okej. Det är fortfarande väldigt mycket fokus på Covid-19 och dessa år är år som kommer att bli ihågkomna länge. Vi har ju faktiskt lärt oss väldigt mycket också genom det svåra, jobbiga. Det har varit svårt just i år att hålla fokus på att vara i nuet, just här och nu, för i detta nu pågår mycket som skapar oro och ångest. Men samtidigt så viktigt att tillåta oss att faktiskt känna och ta en stund i taget. Det är okej att känna oro för att bli sjuk, det är okej att begränsa oss i den mån restriktionerna säger att vi ska det. Vi behöver då skapa en annan plattform för socialisering. Vi har fått ställa om till andra kanaler än face-to-face-möten. Jag själv håller på att öka mängden distansbesök på min arbetsplats (Psykosocialt team på hälsocentral) eftersom det känns bättre än att prata i telefonen.

En annorlunda jul, men ändå inte eftersom vi vanligen tar det lugnt! En jobbvecka är över och jag är trög i huvudet på dagarna. Tror jag är lite i obalans med sömnbehovet och träningen/promenaderna.

Idag fick jag hem en iPhone 12 Pro Max! Trivs redan, direkt!!!! Bättre modell som liknar 5:an i modellen. Skönare i handen än 11 Pro Max. Lättare att läsa på skärmen och lättare att skriva på. Bra ljud. Bättre kamera.  Känns bra!

Maken ska beställa samma modell men en svart i januari och sedan ska vi ha köpstopp! Byta batteri när det behövs kanske.

Lilla mirakelbarnbarnet på bild. Han är såå go!Lillkillen! Det har varit en tuff tid! Men nu har allt gått så bra att han är utskriven från ”neo”. Känns så skönt att kunna släppa den där jobbigare typdn av oro

Har återigen varit hemma några dagar från jobbet. Fick på fredag morgon göra en testning mot Covid-19 och fick på kvällen resultatet av provet. NEGATIVT vilket är positivt. Kan inte säga annat än att jag var lite orolig för motsatsen eftersom det ju har visat sig att man kan åetrinsjukna. Jag är ändå förkyld och inser att jag måste vara hemma även början av veckan som kommer. Skulle helst föredra att kunna jobba administrativt. Men måste vara symptomfri från förkylningssymptom misstänker jag.

Detta år går till historien. Förhoppningsvis går vi igenom året med mer kunskap och vänder det svåra till något som ger något. Talar om populationen, oss alla som människor. Att ta vara på varje dag. Att ta vara på och sköta om oss själva och varandra. Att visa medmänsklighet och empati, kärlek till varandra men även nåd. Vi hamnar även i denna tid av kris i olika grupperingar som har olika åsikter och som debatterar mot varandra istället för att jobba tillsammans och hitta vägar till långsiktiga lösningar samtidigt som vi jobbar med kortsiktiga åtgärder i en balans med varandra.

Jag har rätt och du har fel, vi har rätt och de har fel – så lätt att landa i ett grupptänkande. Men vad vi behöver göra är att respektera varandra oavsett åsikter och ta vårt ansvar för det vi kan påverka. Vi kan påverka våra egna beteenden i vårt här och nu. Om vi hör till de som anser att ansiktsmasker är det bästa – använd ansiktsmask men håll också avstånd mellan varandra, tvätta händer, använd handsprit. Om vi tillhör de som inte tycker att ansiktsmask är något som skyddar, är det ju också okej, men fortsätt med basala hygienregler och håll ett avstånd till de du möter som gör att risk för smitta minimeras. Stanna hemma från affärer och jobb om du har symptom som är utöver de vanliga symptomen. Det finns dock många som har astma/kol eller andra sjukdomar som påverkar luftvägarna. Då kan det faktiskt uppstå att man hostar utan att alls vara smittsam. Det är helt plötsligt svårare att avgöra huruvida det är smittsamt eller inte. Men den person som har astma/kol har oftast koll på hur det brukar kännas i luftvägarna. Vad som är normalt för den personen är då normalt. Om något annat symptom finns eller en känsla av sjukdom, stanna hemma. Eller om astma/KOL-besvären eskalerar, stanna hemma och kontakta vården för att rådgöra. Det borde inte vara så svårt – men vi behöver tillit till oss själva, vår egen bedömning men även till varandra. I oroliga tider är tillit något som minskar. Det är normalt. Men hur vi AGERAR är ett val. Jag kan KÄNNA mig osäker, men kan VÄLJA att misstro någon. Jag kan välja att lägga ansvar på den jag misstror men jag kan också välja att hålla mig 2,5-5 meter ifrån den person som jag får svårt att lita på. Göra vad jag kan för att inte smitta eller bli smittad, men fortsätta leva.

Detta år, år 2020 har varit ett år som väckt många svårare minnen till liv, flashbacks tillbaka i tiden särskilt till åren 1998-1999. Så många år har gått sedan min son Rasmus dog. Så många år har gått sedan jag ständigt återupplevde den där hemska morgonen och dagen då jag hittade Rasmus död. Jag får inte flashbacks på riktigt samma sätt nu. Men i och med Covid-19 i våras fick jag tillbaka känslan i kroppen och smärtan. Sedan kom sommaren och mitt yngsta barnbarn föddes för tidigt. Det har inte varit helt riskfritt med detta barnbarn.

Men i april hade jag varit hemma sjuk i en månad när jag till sist bekräftades ha Covid-19 genom PCR-test. 2 veckor efter detta datum var min Rasmus’ änglevingedag. Även om jag redan hade varit sjuk en månad och även under den tiden haft en liten rädsla för att det närmade sig detta datum, så förstärktes nu den rädslan. Tänk om det var ”min tur att gå” den 29/4-20. Istället testades jag negativ och fick besked om detta det datumet. Men rädslan satt som smäck. Just då för en kortare period kunde drömmarna som skildrar morgonen då han dog, den dagen, komma. Jag visste – ’det är bara drömmar, det är ingen fara, min hjärna processar och minns och bearbetar’. Men det fanns där. Det passerade. Sedan föddes barnbarnet på min namnsdag, 2 dagar innan min 50-årsdag. Han föddes 7,5 vecka för tidigt och vägde runt 4200 g (skulle ha vägt ca 1900 g om inte för all vätskeansamling i hans lilla kropp. Han är fortfarande inte helt återställd så här tre månader efter sin födelse.

Inför att han skulle födas, när jag gick på semester och hade mina två barnbarn mycket, hade jag mycket ångest och oro/rädsla att min dotter skulle behöva gå igenom samma sak som jag. Att förlora sitt barn och jag förlora ett barnbarn, men främst att hon skulle förlora ett barn. Han hade mycket vätska i sin lilla kropp och mellan huvudets hud och kranium, samt i bröstkorgen som inte skulle vara där. Detta såg man via UL samt att dottern hade mycket fostervatten. Detta gav ökad oro och ångest vilket ger spänning/stresspåslag som leder till smärta om det håller i sig för länge för min del. Så jag har en höst med mycket smärta i kroppen. Det är inte skönt alls. Försöker promenera till och från jobbet och tänja lite där det smärtar mest och försöker avlasta mig själv. Försöker behålla eller snarare återuppta återhämtande aktiviteter som jag släppte i samband med Covid-19. Men jag känner att jag inte är helt återställd och att 2020 har varit ett väldigt tufft år. Acceptans för det som inte går att förändra och jag försöker att göra förändringar i det som jag kan påverka och kontrollera. Jag har gjort det förr och kommer att lyckas igen.

Dock vet jag att framåt i tiden blir detta ett år som också läggs till det konto av upplevelser som gör att jag inser att jag också är stark inom mig. Ett konto av erfarenheter som går att skapa möjligheter av. Jag behöver bara komma igenom de utmattande symptomen. Smärtan som jag får acceptera att den finns men samtidigt så viktigt ändå för mig att inte låta den ta över och styra mitt liv.

Ångesten och smärtan får känneteckna den Kärleken en mor har till ett barn som gott före <3

Jag vet hur jag ska göra … men det är att ta sig igenom och göra … som kan blir krångligt.

Men ett steg i taget … en dag i taget … <3

Imorgon kl 12.00 kommer min dotter dotter hit igen. Vi ska vara barnvakt igen. På måndag är det dags för jobb igen. Det känns ganska bra.

Vi har idag varit i Högbo och gått en sväng hela familjen. Men vi fick hålla oss korta. Jag insåg att jag ännu bara är i rehabiliteringsfasen och att måendet svajar hit och dit efter Covid-19. Jag brukar tycka om att gå fort och har svårt att hålla ned tempot. Men idag var det jag som fick be dem dämpa fart och vänta. Deprimerande faktiskt. Men älskar dem.